Měl jsem strašlivý sen, manželka mě z něj nemohla probudit, prý jsem křičel a plakal a házel sebou jako smyslů zbavený. Ty letošní volby mě stojí strašně moc sil, už nemůžu dál, přiznávám, já už fakt nemůžu dál, jen ať už je to za námi. Tak strašně jsem se těšil, ale moje nervy to nedaly.

Začalo to tím, že nám do schránky hodili volební lístky a moje žena zrovna nebyla doma. Ona je normálně zabaví a dá mi je až ve volební místnosti, přesně řečeno dostanu v obálce jen jeden, už upravený lístek, s tím zajdu za plentu, chvilku tam postojím a pak obálku hodím do urny.

Lístky jsem si rozložil v kuchyni na stole a začal se, bylo sedm večer, trápit, koho mám volit. Seděl jsem do jedenácti, a když přišla žena, honem jsem lístky strčil zpátky do obálky, jako že jsem je ani nevytáhl. No a v noci jsem měl ten strašný sen.

Zdálo se mi, že už je po volbách, premiérem je pan Okamura a jako zástupce má mentora Robejška, pana Filipa, pana Babiše a pana Klause ml. Hráli spolu Okamurovo Člověče, zlob se! a pan Babiš musel do Domečku, ale ten Domeček měl zamřížovaná okna a řídil to tam pan ředitel věznice Bartoš. Pořád dokola chovancům hrál "my nejsme saně, pusťte nás na ně".

Vláda vydala nařízení "Pro tátu pušku do ruky", takže každý táta, a já jsem taky táta, i když s námi už dcera nežije a jezdí k nám obvykle, když žena není doma, musel nafasovat pušku a chodit na střelby a nesměl zbraň odkládat.

Mám špatná záda, chodím jednou týdne plavat a v tom snu jsem šel do bazénu a musel pořád držet samopal, takže jsem šel jen do brouzdaliště a třímal samopal nad hlavou a chodilo tam plno tatínků a ti měli taky různé pušky nad hlavami, aby je nenamočili. Dokonce i v noci jsem musel držet pušku a moje žena nadávala, ale jen pod peřinou, aby neměla potíže.

V tom snu jsme vystoupili z EU a pan Okamura nařídil postavit okolo republiky zeď, ale nestali jsme se Švýcarskem, pan vicepremiér Klaus ml. z nás udělal gubernii Čéchija a my jsme mohli vyvážet ředkvičky do Ruska. Škodovka se odstěhovala do Německa a my koupili licenci na výrobu trabantů.

Jak pan Babiš slíbil, každé české dítě dostalo svůj díl lithia, děti si chodily s kýbly na haldu na Cínovec, odnášely si hlínu s lithiem a mohly si ji doma smíchat s vápnem a vařit, aby oddělily kov. České lithium nám nikdo neukradl!

Vyhodili mě z práce. Šéf řekl "a neblábolit", já odpověděl, on že blábolím, dostal jsem důtku, pak ještě jednu a vyhodili mě. Byl jsem v tom snu bez práce, ale měl jsem se hlásit v Boleslavi do výroby trabantů. Upadl jsem do sklíčenosti a dcera mi tajně nosila hlínu s lithiem, aby se mi ulevilo, ale mně se z toho dělalo jen zle od žaludku.

Bál jsem se vycházet na ulici, nedivte se, stalo se třeba, že někdo hlasitě pčíknul a hned na něj tatínkové buď mířili, nebo rovnou stříleli. Kdyby nestříleli, porušili by ústavu, ochranu vlasti. Díky tomu se v Praze uvolnily byty pro nemuslimy.

Pan prezident Zeman mluvil už jen rusky a pan premiér Okamura zrušil parlament a měli jsme každý týden referendum. Byla povinná a my se museli vyjadřovat ke všemu, jednou Ne islámu!, jindy Ne imigrantům! nebo Za banány zakřivené! a tak.

Jako národní měnu jsme si ve všelidovém hlasování zvolili jihočeské máslo. Už nemohlo být levné nebo drahé, když se z něj stalo platidlo. Výplatu lidi dostávali v 250 gramových kostkách (já dostával v másle podporu v nezaměstnanosti, na kterou jsem měl nárok, protože jsem nebyl nepřizpůsobivý). Cizinci deset eur vyměnili za jednu čtvrtkilovou kostku másla a nadávali, že se jim to nevejde do peněženek. No, nám taky ne, a nefrflali jsme.

Byla to podívaná, jak chlapi chodí jednou za měsíc s ruksaky naditými máslem, přes rameno flinty. Bylo líp, jenže já neměl zaměstnání, dělal jsem všechny domácí práce a vždycky špatně, od luxování po čištění sifonů a oken. Překážela mi zbraň, bál jsem se, že spustí, nebo že nevystřelím, až se objeví "potencionální terorista", prostě neustálý stres.

V tom snu se toho událo ještě mnohem víc, musel jsem povinně do domobrany a tak, a když mě žena konečně probudila, začal jsem se klepat, nemohl jsem chodit, tak zavolala rychlou, odvezli mě do nemocnice a za dvě hodiny mě zase pustili, že prý to je "jen panická ataka". Po tom všem vám řeknu jedno: jsem rád, že žena za mě ten lístek vybere a upraví.

Úterý, 17. října: První výsledek je průšvih, 119:21 pro chlapy. Rubrika Retro uvádí: Kalousek vs. piráti

Čtrnáct předvolebních debat České televize skončilo vítězstvím mužů nad ženami v poměru 119:21. Je to nestoudnost a zdá se, že volby jsou už předem prohrané - pro nás pro všechny. Televize za to nemůže, to strany, které na obrazovky poslaly skoro samé chlapy - své údajně nejlepší lidi, co mají k ukázání. Jestli je to pravda, pak pánbu s námi. Chlapistán.

Protože když má o něčem kloudně debatovat kolektiv namíchaný v poměru 10:0, je to špatně vždycky, a když je tématem "stav demokracie v ČR" tak jako v pondělí, pak tuplem. Stav pánské demokracie nás nezajímá.

Poměr 10:0 byl ještě v debatách o zdravotnictví, zahraniční politice, státních financích, průmyslu a dopravě. Celkem v šesti ze čtrnácti dílů! Dvakrát to bylo 9:1 a čtyřikrát 8:2. Jen jednou jedinkrát, když byla řeč o sociální politice, převládaly ženy 7:3.

Kdyby do studia nastoupilo 10 žen a 0 mužů, ó je, to by pak kolem toho bylo řečí, špičkování, udivených pohledů… Jasně, že by to bylo taky špatně, stejně jako obrácený poměr. Ale ten se z nějakých záhadných důvodů bere jako přirozený stav věcí. Proto se tady nad tím tak rozčilujeme. Jak říká Babiš: Teď, nebo nikdy!

* * * Obdrželi jsme list papíru nadepsaný "Smlouva Andreje Babiše s občany České republiky". Potěšilo nás, že ve větě "Teď, nebo nikdy" je tam už čárka, ale i tak jsme se rozhodli nepodepsat. Napřed přečti, až pak podepisuj! Abychom nedopadli jako s těmi ultra férovými půjčkami.

Babiš v preambuli odmítá, že chce zemi posunout k autoritářskému režimu a že má problém s demokracií ("jsou to naprosté nesmysly"), v bodě 3 se rovnou zavazuje demokracii podporovat a rozvíjet, kdežto hned v bodě 4 mu uklouzne: "Změním jednací řád sněmovny po vzoru Německa, abych omezil zbytečné a nesmyslné blábolení politiků." Copak obsah, ale ich-forma! Ne zasadím se o…, budu prosazovat…, ne parlament, ne alespoň moje strana nebo vláda, ale Já změním! Už ani ne plural, rovnou singular maiestaticus. Dekretem Jeho Veličenstva blábolení přísně zakázáno.

Bod 6 "zasadím se o nezávislost policie" pak bereme od toho, kdo okopává kotníky vyšetřovatelům Čapího hnízda, už jen jako špatný vtip.

Když, pak bychom boj proti blábolení aplikovali na závěrečné provolání smlouvy: "Vy rozhodnete, jestli chcete změnu, nebo vládu tradičních politiků na věčné časy. Tohle je první a také poslední pokus. Žádný další nebude." Sorry jako, to si trochu fandíte, ne? A druhou smluvní stranu ošklivě podceňujete.

* * * V roce 2013 voliči vkroužkovali do parlamentu obchodníka s automobily Miloše Babiše (ANO, 13. místo na kandidátce ve Středočeském kraji). Letos to má prakticky jisté zdravotní sestra Andrea Babišová (ANO, 8. místo na kandidátce v Moravskoslezském kraji). Koncentrace jmenovců v ANO je zajímavý úkaz, protože Babišů žije v republice podle odborného webu kdejsme.cz jen 143 (hustota: 1 Babiš na 74 829 obyvatel) a Babišových 148. Kdežto Kalousků je plných 927 (hustota: 1 Kalousek na 11 543 obyvatel) - a na kandidátce pořád jen jeden!

Možná v TOP 09 usoudili, že by to nefungovalo. Pro pořádek: Klaus v ODS je pravý, tam platí na jméno copyright.

* * * Zvažujíce, jak to asi letos dopadne, vzpomněli jsme si na proslulé virální video z kampaně 2010, na kterém rozšafně diskutují piráti s Miroslavem Kalouskem. Ten se jim jako velká politická celebrita podepisuje, řka: "Vy jste sice pěkný kokoti, ale pořád sympatičtější než Jirka Paroubek." Od té doby se dost změnilo.

Vlevo vykukující Ivan Bartoš je sice už zase předsedou strany, Miroslav Kalousek povýšil z místopředsedy na předsedu (a Paroubek je hvězdou bulváru). Ale hlavně: v roce 2010 dostali piráti 0,80 procenta, přesně o 15,90 procentního bodu méně než TOP 09. Letos bude topka ráda, pokud je vůbec porazí. Dialog Kalousek-kokoti na chodníku před Poslaneckou sněmovnou by probíhal asi dost jinak. Z obou stran. Punk is dead.

* * * Škoda Plzeň dostala od extraligy pokutu za to, že když rozhodčího trefil puk, začali fanoušci skandovat "Měls ho zabít!". Moresy z kampaně, standard volebních mítinků, už bohužel pronikly i na hokejové stadiony. Pískej konec!

Pondělí, 16. října: Krávy, nedojte! A my žijeme v Praze, to je tam, kde se zjevil Dolínek sám

Díval jsem se v neděli na televizi Prima, manželka vařila, měl jsem na to klid, ona, jak je nějaký takový političtější pořad, tak pořád křičí a hází věcmi a já neslyším, co povídají, ale ona nechce koupit druhou televizi, že prý by se ze mě stal "čumil na druhou".

Seděl tam pan Babiš a pan Okamura a pan Farský, toho neznám, bavili se o másle, všichni se bavíme o másle, i moje žena se baví o másle, a pan Babiš najednou povídá: "Ano, Evropská unie minulý rok říkala evropským kravám nedojte, nedojte, no, tak oni uposlechli. Dneska je málo toho mléka a to je důsledek samozřejmě tý politiky." Být pan Babiš na té základce, kam jsem chodil já, tam by mu dali co proto, krávy jako "oni". Ale já nejsem zas takový hlupák, takže jsem se na tuhle drobnost nesoustředil a jen jsem zíral.

Hleďme se, Evropská unie loni říkala evropským kravám nedojte, nedojte! A potvrzuje to pan Babiš, který často opakuje, že nelže, takže ji asi viděl, jak jim to říká. On pořád jezdí všude, jako náš pan prezident, ale je čilejší, tak si asi taky vyběhne agitovat na pastviny a leccos tam vidí.

Vrtalo mi hlavou, jak to ta EU dělá? Má na to lidi a ti chodí za kravami a nařizují jim, ať nedojí? "Ty, krávo jedna, nedoj!" Kolik je asi v EU krav a kolik lidí tohle muselo objet? Úplně se děsím, co akce Krávo, nedoj! musela stát peněz. Kolik u nás můžeme mít dojnic? Třeba 400 tisíc? A kolik v celé EU? Třeba pět milionů, deset milionů? A kolik lidí za nimi muselo vyrazit? Už chápu, co pan Klaus ml. myslí tím "é-ů-molochem". Kdyby bylo deset milionů krav v EU a za každými deseti šel jeden úředník, tak to máme milion úředníků.

A teď si vezměte, že jim musí platit diety a cesťák a všecko. A ještě v eurech. Tak třeba 500 eur na jednoho úředníka a deset krav, to máme celkem půl miliardy eur jen na tuhle akci: 13 miliard korun! Ale tím to nekončí, krávy přece neumí mluvit, takže se jim to musí dát nějak "polopaticky" (to říká moje žena mně, že mi to "dává polopaticky").

Čili ten milion kravích úředníků musel jít v Bruselu na školení "jak mluvit s krávou, aby nedojila". A musí je školit zase další úředníci, asi zoologové nebo zvěrolékaři, bych si tipnul. Řekněme dvacet lidí v jedné školené skupině naráz, takže 50 tisíc školitelů na milion kravích úředníků. A ty školitele zase musíte zaplatit, dneska vám nikdo nebude školit kraví úředníky zadarmo. Ježíšmarjá, mně se z toho úplně zatočila hlava a musel jsem TV Prima vypnout a vůbec jsem pak nemohl jíst sekanou s bramborovou kaší a žena se zlobila. A já si říkám, jak se asi bude zlobit po volbách!

* * * Odpoledne jsem šel do města, zúčastnil jsem se toho pochodu na Staroměstské náměstí, víte jakého pochodu? Jak dělala ČSSD a skandovali jsme tam "Luboš, Luboš!" a "Konec levné práci, konec levné práci!" Jeden pán mi dal oranžovou šálu a že prý je z Trocnova jako pan Žižka, to byl asi taky sociální demokrat, a pan Luboš říkal, že pan Kafka byl taky sociální demokrat a že prý jdeme zrovna kolem jeho domu.

Bylo to povznášející, šel i pan Sobotka a paní Marksová a pan Chovanec a pan Ludvík, ale neměl kulicha, bylo teplo, a ti všichni mají pocit - jako já - že berou málo a že by jim měli přidat a že je jejich práce moc levná. Miluju demonstrace, za komunistů jsem na ně nechodil, to se to nesmělo.

Už před tím pochodem jsem si přečetl, co navrhuje pan Dolínek: "Životní náklady se významně liší v závislosti na regionu, v Praze jsou dokonce až o 20 procent vyšší než ve zbytku republiky. Přitom tabulkové platy jsou plošně stejné a tento faktor vůbec nezohledňují. Proto navrhuji, aby byl pro zaměstnance ve veřejném sektoru zaveden speciální příplatek v závislosti na indexu životních nákladů." Netuším, co je to ten "index nákladů", ale chápu, že nám v Praze přidají pětinu platu, což je super. Jen tak, jen proto, že žijeme v Praze, to je tam, kde kandiduje pan Dolínek sám.

* * * Jedna věc mě potěšila. Přihlásil jsem se na Twitter, abych byl "in", abych věděl, co se šustne. No a tam koukám, že snad ve volbách kandidují taky paní Tomia Okamurová, paní Andrea Babišová a paní Slávka Sobotková. Asi aby podpořily svoje manžely. I když paní Babišová je snad Monika, takže má buď dvě (je miliardář), nebo je to sestra nebo dcera, nebo já nevím. Ale stejně mi to udělalo radost, protože jsem se už ve škole učil, že rodina je základ státu. Měli by kandidovat i jejich rodiče a děti, myslím.

Čtvrtek, 12. října: Genderová fašistka má podezření a Babiš klekne na Česko

Vůbec už nespím, celou noc se jen točím jak na rožni a jsem šíleně nervózní. Nevím, jestli se voleb vůbec dočkám, tak jsem se netěšil ani na svatební noc. Přišla k nám na návštěvu sestra mé ženy a řekla: "Tyhle volby, to je novej listopad 89." Moje žena kývala, jinak sestře nekývá nikdy na nic, a přitom se její sestra mýlí, volit přece budeme v říjnu 2017, takže je vedle. Našla v kredenci rum, nalila si a ohlásila: "Já volím Okamuru." Moje žena na to odsekla: "Tys byla vždycky kr..a nebeská!" Nemám rád, když mluví sprostě, je to přece jenom žena.

Pak manželčina sestra vytáhla noviny pana Okamury, co se jmenujou "Na vlastní oči č. 6", a pan Okamura je na obálce už jako premiér (což se asi panu Klausovi ml. nebude líbit, ale oni mají mnoho společného, tak se snad dohodnou, pan Klaus ml. může třeba dělat vicepremiéra, to je víc než premiér, to by mohl vzít). Uprostřed těch novin je dvojstránka Okamurův domeček, ono je to vlastně Člověče, nezlob se, ale když se na domeček podíváte, tam vidíte, že je to Člověče, zlob se.

Sestra ženy je hravá, a ať si to prý s ní hned zahrajeme, vytáhla z kabelky figurky a vrhací kostku a moje žena si nasadila brýle, že tedy budeme hrát, začala si číst tu hru a najednou vyletěla a práskla za sebou dveřmi a pak je zase otevřela a zařvala: "Vypadni!" a zase práskla, až se sypala omítka, a zmizela. Já se strašně lekl, vůbec nevím, co jsem provedl, ale její sestra mi řekla, ať klidně sedím, že mám návštěvu a že si zahrajeme "jenom my dva, když ségra zas trojčí".

Mně to nešlo, já nemám štěstí ani ve hře, ani v lásce, pořád jsem padal do chlívků jako "V posteli jsi našel deset znepřátelených uprchlíků. Vrať se do domečku." Pak mi zase "Zavřeli školu, kam chodí tvoje děti, a nastěhovali do ní imigranty. Musíš čekat na šestku." No a znáte mě, mně šestka nepadne, ani kdybych se rozkrájel, takže švagrová tahala sama a já házel a nic, až ona padla na "Genderová fašistka má podezření, raději nic nedělej…" Nevěděli jsme, co znamená "genderová fašistka", já se chtěl jít zeptat ženy, slyšel jsem, jak brečí v koupelně, ale pak jsem si vzpomněl, že jsem nevypadl a že by se mohla zlobit, že jsem nevypadl, tak jsem seděl.

Povídám švagrové: "Co to jen může bejt?" a ona hledala v mobilu a pak vykřikla: "Gender je pohlaví!" (moje tedy ne) a "Tak to je pohlavní fašistka!" Povídám: "Ale co znamená, že je někdo pohlavní fašistka?" A ona řekla, že to je asi to sado-maso. Zase jsem nezabral, tak řekla, že tě "při tom bijou". A pak už to chápu, to se asi panu Okamurovi stalo něco moc ošklivého, asi přišel z práce, vlezl si utahaný po všech těch mítincích do postele, tam na něj vybaflo deset znepřátelených uprchlíků a udělali mu sado-maso, no fuj.

Moje babička říkala "probíren besr als študýren", ale tohle probírování panu Okamurovi tedy nezávidím a už se mu vůbec nedivím, a až se uklidní, tak to své ženě vysvětlím. Její sestra dopila rum a pak šla, tedy šla, no, připomínalo to našeho pana prezidenta u korunovačních klenotů, ale prostě odešla a moje žena se vrátila do kuchyně a to Člověče, zlob se mi roztrhala a zmačkala a ještě na to plivla, což bylo zbytečné, stejně už by se to nedalo hrát, a když jsem jí začal vysvětlovat, co se stalo panu Okamurovi, tak najednou vyběhla na chodbu.

* * * Divíte se, že mám z těch voleb nervy nadranc? A to ještě pan Fiala, ten, co jako vede ODS, i když ji vede pan Klaus ml., řekl, že hrozí, že pan Babiš "klekne na Českou republiku". No to už trochu divočí, ne? Vždyť největší délka našeho území od západu k východu činí 493 km a od severu k jihu 278 km. Já panu Babišovi fandím, on leccos dokázal, ale tohle by nedokázal. Pan Fiala asi profesorem zeměpisu nebude.

Středa, 11. října: Tomio nemaže, Klaus ml. jede. Cesta je rozbitá, ale zato delší

Milí čtenáři, prostudovali jsme volební noviny Tomia Okamury. Mají boulevardní layout. Obšlehly havlovské srdíčko, ovšem jinak má TO s VH společného asi tolik jako polepšovna s Hertfordskou kolejí na Oxfordu.

Frontman Okamura na nás působí jako nějaký supervýkonný automatizovaný panák na nadávání, kterého když nakrmíte žetonem - a někdo rovnou hlasovacím lístkem! -, začnou se z něj sypat "nemakačenka", "notoričtí zločinci", "cizáci", "paraziti" a tak dále.

Typizovaná věta: "Stát nemá na léčbu těžkých nemocí u našich nejmenších dětí, ale zdravé vyžírky z Afriky a Arábie máme živit?" Bodem číslo 1 je pochopitelně "zákaz islámu v ČR", "abychom ochránili naše občany a žili si spokojeně jako dosud".

Listujíce Oka-bulvárem, vzpomněli jsme si na lidovou tvořivost, která svého času vylepšila volební billboard Tomiova předchůdce Miroslava Sládka. Osoby a obsazení se od roku 1998 změnily, obsah moc ne.

Jo, a ještě se u Tomia soutěží o iPhone, to taky dřív nebylo.

* * * Zajímavý je Okamurův komplikovaný vztah ke Komunistické straně Čech a Moravy. V roce 2012, když se pokoušel kandidovat na prezidenta, ji velebil za to, že "nikdy nestála za miliardovými zlodějinami jako většina vládních stran", a komunismus označil za "nejdemokratičtější systém, který svět poznal". V roce 2017 ve volebním věstníku hlásí, že "komunisté slibují hájit zájmy lidí v této zemi. Ve skutečnosti jen brblají v podpalubí, co by kdyby. Jsou jen pouhé 'B mužstvo' ČSSD. Zrada!".

Vysvětlení je prosté: před pěti lety za komunisty nikdo na Hrad neaspiroval, čili do jejich voličů bylo třeba zajet mazáním medu kolem úst. Kdežto teď je KSČM pro Okamuru tvrdou konkurencí.

* * * ODS neúspěšně vsadila na Twitter už v minulé volební kampani #volimpravici, ale nepoučila se dodneška. Akrobat na sociálních sítích Václav Klaus ml. tu sází jednu vypečenou anketu za druhou a potměšilí trollové mu na ně klikají, co to dá. Výsledek ze středy odpoledne tomu odpovídá:

K úspěchu ve volbách vedou dvě cesty. Ta druhá je rozbitá, ale zato delší. Kterou si vyberete - hlasujte, teď!

* * * Z útrob Twitteru vybíráme ještě jeden aktuální postřeh:

* * * "Musíme si však také nalít čistého vína - rozpad rodin je z velké části dán i tím, že je tu poměrně robustní sociální systém." Na výtku, že ženy samoživitelky jsou jednou ze skupin, která je nejvíce ohrožená chudobou, pak reagoval radou: "No tak si musí najít jiného chlapa."

Tento žertovný rozhovor předsedy Bělobrádka z dubna 2017 se lidovci pokusili anulovat a slíbili další sociální a daňovou podporu rodinám. "Musíme maminkám ulehčit život," nazval Bělobrádek svůj aktuální blog.

Píše například o "jízdném zdarma pro matky, když doprovázejí dítě do 6 let, a 50procentní slevě u dítěte do 15 let". Naprosto nechápeme, proč by se výhody neměly týkat i doprovázejících otců. Kromě genderové diskriminace bude výsledkem další zápřah maminek, které budou muset jezdit s dětmi do školy a k doktorovi, aby rodina ušetřila. A rodiny, kde maminka schází nebo není k dispozici, ať si pěkně zaplatí.

Lidovecké porodné v podobě daňové slevy 50 tisíc za první (a 100 tisíc za další) narozené dítě je 25x vyšší než za Husáka. To odpovídá. Bohužel odpovídá i princip: stimulovat populační křivku penězi. To mohlo fungovat a se všemi následky fungovalo za totáče. Dnes, v mnohem složitějším světě plném otevřených příležitostí a neřiditelných faktorů, pochybujeme.

"Tímto balíčkem dokazujeme, že české děti a česká rodina jsou středem našeho zájmu," pravil Bělobrádek. Jak, české, česká? Jsou kluk z česko-anglického manželství, dcera Rusky a Čecha dostatečně čeští, aby se vešli do hledáčku KDU-ČSL? Která rodina původem ze zahraničí splňuje české parametry, stačí, když tu žije rok, pět, deset, padesát let? Tyhle povinné předvolební přívlastky nám lezou na nervy. Podpora dětí, podpora rodiny, vas hajst "české"! Ostatní snad dostanou balíček na cestu? Hezký den.

Pondělí, 9. října, 23:00: Rýsuje se koalice Bartoš, Okamura, Klaus ml. a sluníčkáři KSČM

Jel jsem v pondělí z práce a slyšel dvě holky v tramvaji, jak se baví o volbách. Potěšilo mě, že to mladé zajímá, tak jsem poslouchal. Ta zrzavá povídá: "Von je fakt krásnej." Peroxidová blondýnka: "A hraje na tahací harmoniku." Zrzka: "Nekecej, pudem na něj?" Peroxidka: "Teď nemá čas, jezdí s autobusem." Zrzka: "Pirátská brigáda? Mohly bysme jet s ním, já mám dělat projekt o politice, mohla bych to spojit." Peroxidka: "Není na tebe starej?" Zrzka: "Starej? Blbneš? Má dredy, ne?" Zrzka: "Von je fakt cool."

Nerozuměl jsem, proč je ten někdo kůl. Zrzka peroxidce pustila v mobilu nějaké video, pěkně nahlas, tak jsem slyšel, co se tam zpívá, a peroxidka si to hned pustila taky a povídá: "Harmonika a dredy, kterej jinej politik to má? Dovedeš si představit Sobotku s dredama? Nebo Babišáka? Mně máma dredy zakázala, že jsou drahý." Zrzka: "Hele, já ti je upletu, teprv se to učim, ale zas bys to měla zadáčo."

Doma jsem hned šel na internet a našel video pirátů. Mají "potenciál", jak říká moje žena, čímž asi myslí, že se o nich baví holky v tramvaji. Pan Zeman, když ještě nebyl náš pan prezident, měl taky autobus, Zemák, vymyslel mu ho pan Šlouf, který byl úspěšný, už když jsem byl mladý, a ten autobus pirátů mi to hned připomněl.

Na konci videa piráti říkají: "Všichni nekradou! Pusťte nás na ně! My se porveme za vás." Tomu moc nerozumím, když všichni nekradou, proč je na ně máme pouštět? A s kým se za nás porvou, s těmi, co nekradou? Já třeba nekradu, občas nějakou maličkost v práci, ale to pan Bartoš, co hraje na tahací harmoniku, má dredy a řídí autobus, takže taky něco dokázal, já třeba papíry na autobus nemám, to pan Bartoš neví, takže když nekradu, mám je pustit taky na sebe? Prostě přesně nechápu, kdo jsou ty "na ně". Jestli nejsem já "na ně".

Taky nejsem moc moudrý z toho, jak zpívají "my nejsme saně, pusťte nás na ně". My nejsme saně? Dost to sleduju, nikdo přece neříká, že by piráti byli saně, ještě ani nezačala zima a nesněží. Ale zase je pravda, že saně nejsou, takže nelžou a pan Babiš taky nelže, tak by se mohli spojit. Já už jako hodně uvažuju dopředu, o koalici.

Na autobuse, který je prý "ikonický vězeňský", oni jsou asi pravoslavní, vyobrazili pana Bartoše jako bachaře, který hlídá vězně pana Babiše, pana Sobotku, pana Kalouska, pana Ratha a nějakou paní. Takže ten harmonikář možná nechce do sněmovny, ale má zálusk řídit kriminál.

Taky tam pan Bartoš na něčí brance smaže nápis K+M+B, což je Kašpar plus Melichar plus Baltazar a píše se to na dveře v lednu na Tři krále. Místo nich tam napíše O+K+D, čemuž nerozumím. Moje babička byla hodně pobožná, ale O+K+D nikdy na dveře nepsala. Koukal jsem na svaté: O by mohla být třeba svatá Olga, Olaf II. svatý, Olivier Plunket, Onesim, Oportuna, Osburga, Ouen z Rouenu nebo tak. Já bych si, nevím proč, vsadil, možná kvůli té váze, mám rád plnější, na Oportunu.

K by mohla být svatá Kinga Polská, Kazimír (toho bych si tipl), Klodoald, Konkordius z Arles nebo Kunhuta. A to D? Svatý Didak Alois de San Vitores? Donát? Ten se mnou chodil na devítku a říkali jsme mu Kačer Donald, tak ten to nebude. Spíš Drythelm, Drostan nebo svatá Dympna. Takže mi vyšlo Oportuna plus Kazimír plus Donát Ne. No a vidíte, ani tucha, co to znamená. Možná nějaká zkratka na počítači, když to píše pirát? Asi.

Všichni říkají, dokonce i moje žena, že se "tam piráti letos dostanou". Pokud se Švýcarskem uspěje i "můj kůň" (on není kůň, nebojte se) pan Klaus ml., tak s ním mohou jít do koalice, protože ho nemají na tom vězeňském autobuse. Pan Okamura tam taky chybí. Pana Filipa tam taky nenamalovali. Takže se mi "rýsuje koalice" (tak to říká moje žena, "mně se rýsuje koalice") piráti, Okamura, ODS a KSČM. To bude fajn.

Jen s těmi komunisty bude asi potíž, protože jsme šli minulý týden s mojí ženou z polikliniky, ona mi nechává měřit BMI a cholesterol, a byla tam lavička a na ní plakát KSČM správná volba a u toho krásné, veselé sluníčko a moje žena řekla: "Sluníčkáři všech zemí, spojte se." Z toho jsem pochopil, že komunisti jsou ti sluníčkáři, jak se na ně furt nadává, což by asi panu Okamurovi vadilo. Ale pan Bartoš mu to určitě vysvětlí, on má školy, hodně škol.

Mohli by vyndat z autobusu ještě pana Babiše (zamalovat ho tam, klidně bych jim to o víkendu zadarmo zmáknul, pan premiér Babiš ve vězení se mi nelíbí) a byla by krásná, stabilní koalice. Moc se těším na volby i po volbách.

Pondělí, 9. října: Multimediální blábolení ve volební říji

Nastala volební říje. Multimediální. Věděli jste, že blábolit se dá nejen slovem, ale i obrazem? A to tak, že z cesty, pardon, u cesty.

Toho maníka uprostřed odněkud známe, ale co ten vlevo, příslušník speciálních jednotek Lego Army? To má být náš nepřítel na houbičkách, náš ranger na houbičkách, nebo příští ministr obrany za bílé košile? Tímhle billboardem se dá posílit leccos, například vaše mozkové závity nebo bujná představivost, ale bezpečí? Vyloučeno. Polekal nás tak, že jsme se málem přerazili o sloup.

* * * Ve Francii teď začal platit photoshopový zákon: na reklamních fotkách upravených ve Photoshopu musí být douška "photographie retouchée", aby bylo jasné, že to není realita na vlastní oči. Opatření se prý týká hlavně krásných štíhlých modelek, ale ještě větší bude dopad na politiku. Až to dorazí sem, volební vizuál se rapidně změní. Někteří politici (chrup, pleť, atd.) budou pro potřeby kampaně předem odpískaní, anebo půjdou pod počítač a přiznají, že jsou sami jedna velká fake news. Vzroste poptávka po dvojnících.

Co hůř: kromě Photoshopu vyspělejší kandidáti, respektive jejich marketingové týmy, už používají také audio- a videoshop. To jsou programy, které jakékoli věty automaticky vyretušují tak, aby v nich vynikla náležitá slova, tak jako na fotce bílé zuby. Například "Kalousek", "krádež za bílého dne" nebo "požadujeme přímou demokracii a odvolatelnost politiků". Funguje to, až bůh brání.

* * * Televize Nova se rozhodla bezprecedentním způsobem ovlivnit volby v neprospěch ANO a ČSSD.

Na čtvrtek 19. října nasazuje místo premiérového 764. dílu Ordinace v růžové zahradě 2 volební debatu Babiš vs. Zaorálek. Lepší způsob, jak vytočit elektorát, neznáme. Pozdě bude po volbách řešit, že rozhodla "frustrace voličů", "blbá nálada" a "protestní hlasy"! Ve jménu demokracie a volební účasti, zastavte to, neberte divákům Růžovku.  

Piráti se u vysílací rady domáhají, aby na Nově dostaly prostor také další strany, nejen dvojice vyvolených. Sebevražda! Naopak, milí piráti a ostatní, buďte rádi, že se divákům nezprotivíte, a příští čtvrtek si podebatujete pěkně po desáté večer na ČT, což má tu zásadní výhodu, že na to kromě tweetujících novinářů nikdo nekouká. Pravidlo číslo 1: Voliče na poslední chvíli ne-zne-chu-tit!

* * * SPD zaujala slibem na zrušení DPH u piva a léků. Především tím, že obě dvě komodity rozlišuje, což jen potvrzuje oprávněnost jejího zařazení mezi naprosté extremisty. Tomio Okamura je černým, hnědým, i bílým koněm voleb.

Samotný inzerát ale není ničím novým. Stejnou definici piva používal Prazdroj už za první republiky. Prostě to obšlehli.

Středa, 4. října: Čtvrtníček sejmul Kalouska! Ale marná snaha, Kalousek je naklonovanej!

Pořád nevím koho. Víte, mám takovou vlastnost, aspoň to říká moje žena, že se do každého vžiju. Nebo ne vžiju, to já neumím, jak bych se mohl vžít třeba do pana Klause ml. nebo pana Babiše, kdepak, ale já si jakoby myslím, že jsem to já. Tak třeba ten pan Kalousek, všichni tvrdí, že za všechno může. Já nevím, nemám informace, ale doma taky můžu za všechno. Loni v zimě nám praskla voda na záchodě a mohl jsem za to samozřejmě já. Copak já mrznu?

Ten pan Kalousek prý může za to, že si pan Babiš, jehož si moc vážím, nakoupil nějaké korunové dluhy nebo co. Naváděl ho, strkal do něj "kup si to"? Pan Babiš má přece svou hlavu, přece by neposlechl nějakého tradičního politika.

No a teď na pana Kalouska střílejí. Viděli jste to video, jak pan Čtvrtníček zastřelí pana Kalouska? To mě tedy vzalo. Pan Kalousek říká, že neuhne (musí chodit domů pořádně omlácený, já třeba uhýbám pořád), což mi připomíná toho pána, jak jde z hospody domů a neuhýbá a neuhýbá a jde alejí a nabourá do každého stromu a nakonec si celý pomlácený sedne a povídá "já snad radši počkám, až ten průvod přejde".

Pan Čtvrtníček asi poslechl pana Chovance, koupil si pušku s dalekohledem, aby nás ochránil, míří na pana Kalouska, asi myslí, že je islámský terorista, i když tak nevypadá, ale oni tak prý často nevypadají, nebo myslí, že sem ty islámské teroristy zve, a čeká, že pan Kalousek uhne, ale pan Kalousek neuhne, takže ho pan Čtvrtníček zastřelí.

Nevím, jestli se mají politici střílet, i když za všecko můžou. A jsem rád, že pana Kalouska nezastřelil pan Klaus ml. nebo pan Babiš. Moje žena to samo sebou vidí jinak, ona vždycky všecko vidí jinak. Když jsem jí pustil to video, tak se nejdřív smála, pak ale povídá: "A to Kaldovi (zase ho nemůže nazvat pořádně, asi aby dala najevo převahu) jako nevadí, že Čtvrtníček dělal klip pro Béma?"

Tak jsem si našel klip pana Čtvrtníčka pro pana Béma, to je ten pán, co vyšplhal na Mount Everest, a kdo z nás to dokázal? Ani pan Babiš nevylezl na tu Čomolungmu. Překvapilo mě, jak pan Bém už před osmi roky, to dělal klip s panem Čtvrtníčkem, věděl, že u nás bude ANO. On tam povídá: "My jsme řekli ANO, proč ne? A jestli ANO, tak JO. Nebo možná NE?" To se asi ještě nevědělo, jestli ANO bude ANO, JO nebo NE.

Nevím, jestli panu Kalouskovi nevadí, že pan Čtvrtníček dělal reklamu taky pro pana Béma, ale mně to nevadí. Ono je to přece asi jako když pan Nováček opravuje auto mně i Krejzovi, tomu pirátovi, co na mě najíždí skoro každé ráno na přechodu. Prostě je opravář, tak opravuje, ne? Pan Čtvrtníček je herec, tak hraje taky pro každého.

Moje žena je poslední dobou dost ostrá, k tomu klipu mi až druhý den, hodně o tom asi přemýšlela, řekla: "A víš co? Mně by to ani nevadilo." Chápete? Jí nevadí, když pan Kalousek panu Čtvrtníčkovi neuhne a je po něm. Ale ono je těch Kalousků víc, on je naklonovanej, tuhle jsem viděl dva najednou! Takže pan Čtvrtníček může klidně střílet. Nás, co za všechno můžeme, se jen tak nezbaví, my se množíme dělením.

Neděle, 1. října: Čest práci, adios komančeros! Zdravíme zdarma, no tě bůh

Billboardy "Zdraví bez poplatků" s oduševnělými tvářemi lídrů sociální demokracie stále inspirují živou jazykovou polemiku. Jak to ti chlapi hergot myslí?

Přikláníme se na stranu tábora, který zastává výklad, že nejde o "zdraví zdarma", ale o "zdravení zdarma". Což nám přijde logičtější jak vzhledem k vyznění vizuálu, tak především proto, že zdravení je nesrovnatelně důležitější volební téma než zdraví.

Voliči bytostně touží po kontaktu, po interakci s lidskou bytostí, po citech, ba po něze. A protože v Čechách lidi notoricky nezdraví, odpovědí na pozdrav "dobrý den" bývá maximálně nějaké zahuhlání nebo na půl huby "dobrej", je jasné, že nedostatkové zdravení bude dřív nebo později zpoplatněno. Marná sláva, trh. Kdo si chcete žít nad poměry a být zdraveni, budete muset sáhnout do šrajtofle.

Nezdravení je příčinou i důsledkem blbé nálady a ČSSD správně vyhmátla, že systém nadstandardů (sazebník podle textu pozdravu, vřelosti, příplatek za úsměv atd.) by s tím ani nehnul. Z tohoto pohledu je zdravení zdarma vůbec nejdůležitějším volebním slibem. Jdeme příkladem, jen tak vybudujeme lepší Česko. Nazdar bazar!

* * * "Třešňák 2017". To bohužel není název turné písničkáře Vlastimila Třešňáka, nýbrž volebního autobusu KSČM z Jindřichova Hradce. To se citlivému panu Vlastimilovi, jak ho známe, líbit nebude. Že by tam přijel komunistům zahrát, vylučujeme.

Spíš to vidíme na žalobu pro poškození dobrého jména, koneckonců to není jen tak, aby si vás někdo napsal na rudou Karosu a objížděl s vámi jižní Čechy. Notabene, když u toho tvrdí: "Jiná společnost je možná! Kapitalismus ukázal, že není v zájmu většiny lidí."

Copyright na třešně v logu sice asi komunisté mají - ale tohle by si na pána, kterého StB týrala a vyštípala do emigrace, fakt dovolovat neměli. Viz snímky Třešňáku v přiložené fotogalerii. Prý "Stop migraci!"

* * * S tradičním předvolebním komuniké se přihlásili katoličtí biskupové. Jako obvykle se podivili, že kampaň stojí nekřesťanské peníze, a voličům nasadili do hlavy brouka v podobě několika zajímavých podobenství, například: "Loď, která mění příliš často kurz, nikam nedopluje a veškerou energii vynakládá na neustálé otáčení ze strany na stranu." Nebo "vymýtit les je vždy rychlejší a jednodušší než les vysázet a roky o něj pečovat, než vyroste". Přeloženo, překvapivě, ale jednoznačně: Biskupská konference letos volí piráty a zelené!

* * * Nejen volební kampaň, už se objevila i první vánoční inzerce. Pod stromeček tátovi mentora, zbrojaře a pušku (útočnou, poloautomatickou, kulovnici, s věnováním, vyberte si). Akční nabídka do vyprodání zásob! Dokud nebudou mít všichni tátové v rukou pušky. Pif paf bum.

Propojení archetypů "táty" a "pušky" patří k tomu nejodpudivějšímu, co se letos ve volební agitaci urodilo. Zatím.

* * * Andrej Babiš před rozhovorem pro iDnes.cz vstal levou nohou, protože je v něm protivný jak činže. Najdou se tam i nějaké ochotnější odpovědi, ale celkový dojem je, že nejpopulárnějšího politika celá politika příšerně prudí, což má být zřejmě nějaký rafinovaný vzkaz, aby ho lidé vysvobodili tím, že ho zvolí. Volební advent je magickým obdobím záhad.

Ukázka: "Opravdu si myslíte, že skončíte v opozici?" - "Já si nic nemyslím, já chci, aby to hlavně bylo, protože nechci absolvovat stále desítky rozhovorů." - "Jako opoziční politik byste ve sněmovně zůstal?" - "Jo, asi jo, proč ne." (Boj proti blábolům je v plném proudu, pozn. red.)

Tribun lidu v interview také mj. říká, že se nezúčastní účtenkové loterie, protože nemá žádné účtenky: "Do obchodu nechodím. A i kdybych chodil, tak určitě ne."

Sní o vládě, "na které Zaorálek nečte Financial Times a Washington Post, když zasedá, vládě, na které ministr Chovanec nelistuje Hospodářskými novinami a netelefonuje nahlas, vládě, ve které další netweetují a nejsou jenom na mobilech". To chápeme, a hlavně věříme, že po volbách nebude Strakovka číst Žen-min ž'-pao a Izvjestije.

Neděle, 1. října: On je sexy, šíleně sexy! Všimla sis, jak usnul? No k sežrání

Měl jsem takovou radost, že vím, koho volit, jenomže jsem jistotu už zase ztratil. Tak to je se mnou pořád, myslím, že už vím, ale jediné, co vím, je, že nic nevím. Objevily se nové volební videoklipy, moje žena navštívila jednu předvolební akci a jsem opět na vahách.

Byl jsem skálopevně rozhodnutý pro ODS a pana Klause ml., který z nás udělá Švýcarsko s frankem. Chápete? V tu chvíli jsem měl přestat koukat na televizi, courat se po internetu, číst noviny. Nepřestal.

Takže jsem viděl rozšířené video pana Babiše. Původně v něm vystupuje se sluníčkem: "Blábolení jsem od tradičních politiků slyšel spoustu, nic jinýho totiž neumí." O blábolení vím své, ale pan Babiš klip rozšířil a ukázal, jak je schopný; sluníčkáře, co uměl jen "bla bla bla", oblékl do uniformy, nasadil mu brýle, vychoval z něj za pár dní vojáka se samopalem a sám říká: "Nikdy nepřestanu bojovat za větší bezpečí!"

Jak bych mohl nechtít větší bezpečí? A kdo jiný než pan Babiš by za to měl bojovat? Ne, že by u nás nebylo bezpečno, prý jsme jedna z nejbezpečnějších zemí na světě, no a co? Může být ještě bezpečněji! Co mě trápí? Proč nemůžou kandidovat pan Babiš a pan Klaus ml. spolu? U nás v práci chlapi říkají, že "voni se daj stejně dohromady". To bych moc rád, to by u nás nastal ráj.

* * * Přidat by se k nim měl pan Zaorálek, co pořád myslí na pana Trockého se sekáčkem na led v hlavě. Pan Zaorálek taky natočil video, on má strašně moc videí, je taky něco jako raper, jako pan Okamura, neustále mluví, musí mluvit i ze spánku, nezastaví. Kde se v něm všecky ty řeči berou? Kam na ně chodí? Co on vysype za pět minut, to já neřeknu za celý život! Aby měl hlavu jak zeppelin!

Video pana Zaorálka mě dojalo. Úplné vyznání, pohled na svět prý zdědil po svém otci. Moje žena říká, že to je vidět, a když se ptám, jak to myslí, odpoví: "No, jestli sis ty a ten tvůj mistr Zao," říká mu mistr Zao, jako by byl nějaký buddhistický mnich nebo co, což se mi líbí, to se jí povedlo, "nevšiml, tak se ten svět dost změnil."

Pan Zao v tom videu povídá: "Otec vždycky říkával, na každém z nás záleží." Dodnes tátu poslouchá! Můj táta říkal: "Já nevím, co z tebe, ty kluku pitomá, vyroste." Proto nemůžu dělat politiku, musel bych tu tátovu větu zopakovat v klipu a lidi by mě nevolili. Pan Zaorálek taky řekl, že "dějiny stojí na zádech obyčejných lidí". Jéje! Představuju si, jak ležím na břichu a ze zad mi rostou dějiny. Ty jo.

* * * Vychází mi z toho, že bych měl volit pana Zaorálka, pana Babiše, pana Klause ml. a další a další. Do toho se mi přihodila taková věc. Sedím večír doma, přihasí si to moje žena s kamarádkou a štěbetají "chceš kafíčko?" a že prej ne, radši "ještě dvojku" a obě pořád dokola, byly asi trochu pod parou: "To bylo ú-žas-ný! Úúú-žas-ný!" Doslova zpívaly nadšením. "On je k sež-rá-ní, k sež-ráááá-nííí!"

Ztlumil jsem fotbal a pochopil, že přišly z hostince U Bezuchů v Kunraticích, byly "na pivu s Karlem". Nejsem žárlivý, to ne, ale přiznávám, trochu mě to naštvalo. Že by moje žena musela na pivo s Karlem, se mi moc nezdá, ale mlčel jsem, to je nejlepší.

Žena povídá: "Víš, co bylo úžasný?" Kamarádka na to: "Všecko, holka, on je… on je…" Moje žena: "Nejlepší bylo, jak usnul." Obě zaječí nadšením, slyším lupnutí, cinknutí a "na tvoje" a "na tvoje" a kamarádka povídá: "Jak dlouho moh spát?" Moje žena nábožně: "Tak pět minut?"

Kamarádka: "No, ty vole, tak to je borec." Moje žena: "Já ho miluju, hele, jemu bude v prosinci osmdesát, jo, osmdesát, chápeš, ale on je…" hledala slovo a kamarádka vyhrkla: "On je sexy, šíleně sexy."

Jejdanánku, tohle mi hlava nebere, ten kmet usne a je sexy? Když já večer doma usnu u telky, tak se mnou žena třepe hodně hrubě a nadává "nechrápej, jseš nespolečenskej".

Její kamarádka povídá: "A všimla sis? On dokonce chrápal! Kolem ty mlaďoši a on si klidně i zachráp!" Moje žena: "Je tak roztomilej!" (Takhle o mně nemluvila, ani když jsme spolu začali chodit! Navíc začala mluvit úplně jiným tónem, tak jako měkce.) "Nebo jak nedoslýchá, kluci se ho něco ptaj a on prej prrrosim? Prrrosim?" Napodobuje ráčkování. "Já s vodpuštěním nedoslýchám! - No já z něj fakt jako nemůžu."

Tomu teda říkám spravedlnost! Když já jí nerozumím, protože ona víc a víc drmolí, mumlá, když já řeknu cože, hned dostanu vynadáno a "běž rači s košem" a že prý ona "mluví sdostatek zřetelně". Jak sdostatek? Ale ten její Kája nedoslýchá a jí se to líbí, ona z toho toká!

Kamarádka nadšeně: "A není mu rozumět! Já se fakt ohromně bavila, díky, žes mě tam vzala." Moje: "Hele, to víš, to je ta modrá krev." - Modrá krev? To bude zřejmě tam U Bezuchů v Kunraticích nějaké pití, co si ženské dávaly, asi nějaký ženský likér. Takže se nemůžu divit.

Postupně mi z těch zamilovaných řečí docvaklo, že pan Karel taky kandiduje a že nemá rád mého favorita č. 1, pana Klause ml., ale ani pana Babiše, ani pana Sobotku, vlastně nikoho, což se mé ženě zřejmě líbí.

Kamarádka: "Všimla sis, jak zhodnotil Klause junióra?" Moje žena: "Jo, tomu bylo dokonce i rozumět, řekl přesně: Mladej Klaus je horší než fotr, plnej nenávisti." A co to Švýcarsko? To jim je málo?

Pak se bavily o jeho hodinkách, jak si je zapíná přes rukáv košile, "což nedělá nikdo jinej," o jeho puntíkovaném, modrém motýlkovi, o "knírku k sežrání" (že bych si nechal narůst kartáček pod nosem? To by bylo řečí), o modré vestičce, o doutnících (najednou jí kouření nevadí), o botách i fuseklích, zřejmě si k němu obě vlezly až pod stůl.

Víte, co mě v tu chvíli napadlo? Že bych toho Karla měl volit. Nevím, za jakou stranu kandiduje, o tom ty dvě neztratily ani slovo. Ale kdyby toho Karla lidi zvolili, moje žena by byla minimálně týden spokojená. Možná by na pivo s Karlem chodila pravidelně a já bych měl jeden večer týdně bez dohledu!

Ty letošní volby jsou strašně složité! Jestli se z toho nezblázním, tak to bude zázrak.

Středa, 27. září: Už vím, koho volit! Zruší všecky zákony a udělá z nás Švýcarsko. Hurá!!

Já mám takovou radost, už vím, koho budu volit! Teda koho bych volil, kdyby moje žena souhlasila, ale ona se mě neptá, takže vlastně jen vím, koho bych volil. Docela se mi ulevilo, že už mám jasno, kdekdo kolem teď říká "nevím, koho volit", ale já mám vybráno.

Abyste mi rozuměli, všichni mají krásné nápady a chtějí pro nás to nejlepší, ale mezi těmi nejlepšími mi přijde úplně nejlepší ODS v Praze. Řeknu vám, jak jsem na to přišel. V noci jsem brouzdal po internetu a narazil na Facebook pana Václava Klause ml.

On je strašně chytrý, jako jeho táta, ale umí to v sobě potlačit a podat věci tak, abych jim rozuměl i já. On je něco jako pan Okamura nebo pan Babiš. Koukám na jeho stránky a najednou narazím na videa a tam se pan Klaus ml. ptá: "Jste pro přijetí zákona, kterým by se zrušily všechny zákony této vlády (poslední 4 roky)?" A pod tím jsou dvě jakoby krabičky, jedna je Ano (4762) a nad ní je pan Klaus ml. a druhá je Ne (310) a nad ní jsou pan Sobotka a pan Babiš.

A je to tak strašně chytře udělané, že vy můžete kliknout na Ano nebo Ne a ono se to tam přičte, jako že ho zajímá, co si obyčejní lidi skutečně myslí, i já ho zajímám.

Tohle je bomba, zrušit všecky zákony. Nejdřív by asi začal těmi za poslední 4 roky, pak by asi gumoval další a další. Představte si to. Nejdřív by zrušil třeba ten "lék Babiš", víte který, ten, jak panu Babišovi zakázali pomalu i mít vlastní auto, protože něco dokázal. Ani noviny nesmí vlastnit, chápete to? Koupí si třeba Mladou frontu, to já taky občas dělám, a už by ho popotahovali. Udělali z něj občana horší kategórie.

Taky by se zrušil zákaz kouření, já teda nejsem kuřák, moje žena říká, že nám to "leze do peněz", dřív jsem kouřil jak fabrika, čtyřicet denně, když jsem byl sám, ale ona drží kasu a dává mi kapesné, takže to bylo: buď pivo (a někdy ten rumík), nebo cigára. Ale chlapi od nás jsou kuřáci a strašně si stěžujou, že nemůžou kouřit třeba při obědě, když na to mají čas a klid a tak.

Kdyby šel pan Klaus ml. dozadu, zrušil by se třeba zákon, který nám zakazuje jezdit stočtyřicítkou, a já, to se vám přiznám, i když bych neměl, ale vy mě neprásknete, já se za volantem měním "v piráta", proto se mi asi tak líbí ty plakáty pirátů. Pokud se mnou nejede žena, pokud jede, tak je to něco jako jízda před komisařem v autoškole, pokud nejede, tak to si to užiju, no a někdy mě i naměřej a to je pak zle, to neutajím, to by mi zruinovalo kapesné, takže si musím vzít přesčas.

Četl jsem, že za vlády pana Sobotky a pana Babiše a pana Bělobrádka poslanci schválili asi 350 zákonů. Víte, jak by se nám bez nich šíleně ulevilo? Jéje!

Začal jsem se o pana Klause ml. zajímat a on mi je strašně sympatický tím, jak nám věří. On věří v český lid, český národ, takže i ve mě, vážně! Navrhuje, abychom vystoupili z Evropské unie. On je matematik, tak to všecko spočítal. Když jsem to řekl ženě, povídá: "Jako že bysme byli takový Švýcarsko, jo?"

Nikdy u ní nevím, jestli to myslí ironicky, ale pochopil jsem hned, že pan Klaus ml. chce, abychom byli Švýcarsko. Nikdy jsme ve Švýcarsku nebyli, my jezdíme na dovolenou na chalupu, to vyjde nejlevněji, ale úplně nás vidím, jak jsme jako ti Švýcaři a mám ohromnou radost.

Všude by se pásly krávy, já mám krávy rád, u nás na chalupě si s nimi chodím povídat, tedy já povídám, ony nic, ale mám pocit, že mi rozumějí, aspoň tak na mě koukaj. Vyráběli bychom čokoládu Milka, ta mi chutná, ale nesmím ji kvůli tloušťce, vlaky by jezdily na čas a měli bychom plno vodních elektráren a ty by mohla postavit třeba ta firma, co ji objevil pan prezident Zeman, Lízglas nebo jak se jmenuje, když jí to v tom Kyrgyzstánu kvůli závisti novinářů nevyšlo.

Místo koruny, ale to by asi mrzelo pana Macha od svobodných, ten chce českou korunu zachovat, bychom platili českým frankem, což je, říkají u nás v práci, "tvrdá měna", tedy ten švýcarský, ale my bychom právě byli jako Švýcaři.

Nakročeno máme, protože je u nás České Švýcarsko, jednou jsme tam stáli frontu na Pravčickou bránu a byla to nádhera, samí Češi i s dětmi, jen pár Sasíků, a já tam v té řadě lidí cítil takovou tu národní sounáležitost a hrdost, jak ji asi cítí i pan Klaus ml.

* * * A to si vemte, že tenhle strašně chytrý pan Klaus ml. je v Praze až třetí na kandidátce. První je paní Černochová (což chápu jako důkaz, že my, Češi, nejsme žádní rasisti) a ta je strašně moc konzervativní, což nevím tak úplně, co znamená, ale asi je, protože když zabrouzdáte na její Facebook, tak tam vidíte, jak třeba stojí v kostele a nějaký pan kněz jí dává něco do pusy. Moje žena řekla, že to je hostie a že "se jí diví". No, nevím, proč se hostii diví, ale paní Černochová je věřící katolička a asi se za nás modlí.

Má tam napsáno, že to byl "Svatek sv. Ludmily a poutni mse svata - kde jinde, nez na dvojce, ve sv. Ludmile na Miraku. Zpival polsky sandomirsky sbor, ktery zitra opusti Prahu s drobnymi darky od mestske casti. A ja si odnesla ikonu sv. Ludmily, kterou mi venoval otec Stanislaw. Jak bylo pri msi receno - prejme dnes pozehnane dny vsem Ludmilam, vsem babickam, vsem zenam…" Víte, až mi z toho zase vhrkly do očí slzy, před těmi volbami bývám naměkko.

Paní Černochová není jen nábožná, má ráda zbraně a do toho Švýcarska pana Klause ml. by se náramně hodila, má prý i útočnou pušku, ale ta v tom kostele nebyla vidět, ale kdyby se tam byl objevil terorista, ona by ho byla jistě sejmula. Ve Švýcarsku musí každý mít doma zbraň a chodit na cvičení, takže nápad pana Klause ml. by se určitě líbil i panu Chovancovi a taky panu Čunkovi, ale ten by ještě chtěl, aby mladí kluci měli doma krumpáč a denně kopali, protože jedině tak se z nich stanou chlapi.

Švýcarsko by se určitě líbilo i panu Babišovi, on tam chodil do lycea, což mimochodem dokazuje, že jsme za minulého režimu mohli cestovat do zahraničí, a ne že nemohli.

Tak mám radost, že budeme Švýcarsko, a volil bych pana Klause ml. a paní Černochovou a jsem si jistý, že se na tom naši politici dohodnou. Teď jen jestli mi moje žena ODS vybere. Schválně jí nic neřeknu, dokonce možná budu na ODS trochu jako nadávat, to by šance pana Klause ml. mohlo zvýšit, tak mi, prosím, držte palce.

Pondělí, 25. září: Férové platy pro Pražany, Brusel nám jde po klenotech a raper Okamura

Já vím, že to sem nepatří, ale vlastně i patří. V Německu taky volili a já tomu zahraničí nerozumím, tak se koukám, co kdo k tomu říká, jak to tam dopadlo s tou paní Andělou. Moc si vážím pana Klause, kdykoli něco říkal, tak jsem mu nerozuměl, protože on je opravdový profesor, jak má být. O volbách v Německu řekl: "Úžasným výsledkem je ztráta čtvrtiny hlasů merkelovské CDU, pětiny hlasů schulzovské SPD a naopak zisk 13 procent hlasů politickým a mediálním establishmentem démonizované AfD."

Vidíte, "úžasným výsledkem je ztráta", já před rokem ztratil klíčky od auta a moc úžasný výsledek to nebyl, protože jsme byli na výletě sto kilometrů od domova a nepřejte si vidět, jak jsem to schytal. (Proto ty výlety nesnáším, vždycky se mi něco stane.) Slyšel jsem, že snad pan Klaus za "démonizovanou AfD" kandidoval nebo co, prostě tam nějak pořád jezdil a pracoval pro ně. Raduje se, ale oni nevyhráli a 13 procent mi nepřijde zas tak moc. Jenže to je to, on je profesor ekonomie, takže ví, co já nevím.

To je ta potíž s politikou, že jí rozumí jen pár lidí, třeba pan Babiš. Ten o německých volbách řekl něco podobného jako pan profesor Klaus: "Vítězem voleb je vlastně AfD, která výrazně posílila na tématu uprchlíků a bezpečnosti." Z toho usuzuju, že v Německu počítají nějak jinak, a když má někdo 13 procent, tak je to vlastně víc než 33 procent. Proto asi taky berou víc než my.

* * * Když jsme u těch platů, moc mě potěšil pan Dolínek z ČSSD, který slibuje na sloupech třeba u nás před domem "Férové platy i pro Pražany". Nevím přesně, co je "férový plat", ale myslím, že já férový plat nedostávám, protože moje žena říká: "Na tobě by mohli dříví štípat, a ty by ses neozval." No, za mistrem se mi chodit nechce, aby mi zvýšil můj neférový plat, protože mi vždycky řekne: "Ty buď rád, že seš rád," přičemž já vlastně jsem rád, když jsem rád, tak nevím. Ale pana Dolínka bych já sám volil, abych měl férový plat. Moje žena mi však řekla: "A co když si ten tvůj Ďolíček (ona ráda komolí jména, i moje) myslí, že by bylo fér, kdybys bral míň?" Chápete? Ona nikomu nevěří, má to v životě nesmírně těžké.

* * * Jeli jsme tuhle o víkendu na houby a koukám, na domku tam visí, jak oni dnes říkají, billboard a na něm "Můžeme zachovat českou korunu". Slibují to svobodní, pan Mach a pan Zálom.

Tohle mi dost vrtá hlavou, nevím, jestli pánové Mach a Zálom myslí na korunovační klenoty? Že by nám z nich Brusel chtěl vzít korunu? Jako že když jsme teď to EU, tak že je taky jejich? No tak to ne! V práci ale chlapi myslí, že jde o korunu jako korunu a že pánové Mach a Zálom nechtějí euro. Pan Mach asi ví, o čem mluví, protože jako europoslanec bral hrubého 7956 eur (214 tisíc korun), po zdanění 6200 eur (167 tisíc korun), hradili mu dopravu a ubytování a na všeobecné výdaje (nájem kanceláře, telefon, poštovní poplatky…) dostával 4299 eur (116 tisíc korun) měsíčně a za každý den účasti na jednání europarlamentu ještě 152 eur (4100 korun).

Tím chci říct, že pan Mach ví o euru svoje, na to vemte jed, kdežto pan Zálom se asi jen veze. Mimochodem je jasné, že pan Mach asi pana Dolínka volit nebude, férový plat, aspoň podle mě, jako europoslanec bral. I když, u politiků jeden nikdy neví.

Moje žena, jak ona je šťouravá, koukala na ten billboard a povídá: "Vidíš tu barabiznu vedle?" Tak se honem koukám, vedle toho jejich nápisu stojí nějaký starý oplocený motorest, vymlácená okna, rozpadá se. "No a co jako?" ptám se manželky a ona: "Tohle chce ten tvůj Mach (to je celá ona, já pány Macha a Záloma neznám, opravdu ne, ale už je můj) zachovat." Někdy je s ní těžká řeč, mluví v hádankách. To má z těch křížovek, luští jednu za druhou, kdežto já obvykle ztroskotám na prvním řádku. Třeba hraboš na tři: jak hraboš na tři? Hraboš má čtyři nohy, a ne tři, pokud není po úraze.

* * * Taky jsme viděli autobusovou zastávku a na ní visel plakát pana Rytmuse a pod ním plakát pana Okamury a mě napadlo, že ten pan Okamura asi zpívá s panem Rytmusem nebo s ním rapuje, protože on když mluví, tak je to jako rapování, mluví neuvěřitelně rychle, úplný raper, kdežto ze mě to leze jak z chlupaté deky, vidíte, a to je ono, proč jak z chlupaté deky? A zas nevím, copak chlupaté deky mluví? Ale z pana Rytmuse a Okamury to jak z chlupaté deky tedy neleze. Pana Rytmuse bych klidně volil, on byl v té televizní soutěži, jak jsme hledali superstar.

* * * Další věc, které nerozumím: viděl jsem plakát zelených, to se pozná snadno, protože ten plakát je celý zelený, jako když to já někdy, ale opravdu málokdy, přeženu s chlapama s rumem. Víte, někdy mi je ze všeho tak jako ouzko, zhruba jednou za kvartál, jak se nám tady špatně daří, přitom nám se ženou se špatně nedaří, ale všichni říkají, že se nám špatně daří, zvlášť teď před volbami se nám špatně daří, tak se prostě napiju a pak třeba tři dny nemluvím. Ani ň.

No ale k tomu zelenému plakátu zelených. Stojí na něm úplná záhada: "Nevyměníme lidská práva za obchodní příležitosti," říká jistý pan Šraier. První, co mě napadlo: No, to se nediv. Jako pan Šraier ať se nediví. Já jsem jako kluk hodně vyměňoval, jednou jsem vyměnil pět angličáků za pionýra, tedy jako za to kolo, ne za kluka se šátkem. A proto se nedivím, že nejdou vyměnit lidská práva za obchodní příležitosti, i když moc nevím, co se tím myslí.

Moje žena říká, že to "míří na Zemana a socany a Čínu", ale upřímně řečeno, slyšel jsem v rádiu, že v Číně žádná lidská práva nemají, tak jak by je mohli vyměnit za obchodní příležitosti? Ale líbí se mi, že si za tím ten pan Šraier tak stojí, jen mu bude asi rozumět zase jen pan Klaus a pan Babiš.

A co si myslíte, že na to moje žena? Ona mi řekla: "Toho bych klidně volila." Jenže víte co? Ona je na fousatý. A já fousy nenosím, protože to mám strakaté a řídké a vypadám pak, to říká ona, "jak bezdomovec". Vidíte, pan Šraier se neholí a podle ní nevypadá jak bezdomovec. Proč? Protože visí na sloupu a přiznává, že lidská práva za nic vyměnit nejdou? A vsaďte se, že mi ho najust zatrhne a já ho, fousáče, budu muset strčit do urny.

Pátek, 22. září: Kdo srovná do latě profesora a "co ten náš blábolil zas plác"

Jak se ty volby blíží, cítím se čím dál zmatenější a nerozhodnutější a začínám být skoro rád, ale tohle fakt nikomu neříkejte, to bych měl zas v práci peklo, že jsem "podpantofláč", začínám být rád, že mi moje žena volební lístek vybere a upraví. Koukal jsem na předvolební debatu v ČT o ženských kvótách. Já původně myslel, že to nám zase Evropská unie chce povinně nacpat nějaké ženy do republiky, že jich mají někde moc, ale nakonec šlo o to, aby bylo všude stejně žen jako mužů. U nás v práci je to teda samej chlap, takže bych nějakou bral. Nebo když jdu na fotbal, tam taky moc žen nevidíte, vážně.

Ale k věci. Líbil se mi Vlastimil Válek, "lídr jihomoravské kandidátky TOP 09". No, lídr, já nemám slovo lídr rád, připomíná mi flígr, jako že tě lídr vezme za flígr, ale to sem teď nepatří. Lídr Válek řekl, že "vnímá převahu žen", což mi přišlo divné, neboť jich tam debatovalo deset a jen dvě ženské, pak ale pravil: "Upřímně řečeno, já, pokud se někoho bojím, tak je to moje maminka, ta mě vždycky srovná do latě. Můžu být muž, jaký chci, kvótami vyhrává ona." Profesor radiologie. Zřejmě to má doma podobně jako já, až na to, že mě srovnává do latě manželka. Tak toho bych volil, ten by mi asi rozuměl, i když nejsem profesor přes rádia.

* * * Večer jdu takhle okolo Hradu a tam koukám, plakát a na něm "Proč stojíme fronty na úřadech, když máme internet?". Zas ti piráti. Pokud tam ten plakát vyvěsili dopoledne, tak to tam stojí denně fronta na Hrad jako hrom. Dobře to vybrali, lidi tam mají hodně času přemýšlet, našinci i cizinci. A hned mě taky napadlo, že mají piráti pravdu, i na Hrad by se mělo chodit přes internet, prostě si doma pustíš prohlídku svatého Víta a Daliborky a Jeleního příkopu a nemusíš tam trčet a Hrad by ušetřil za policajty a turisté za benzin a letenky a nikdo by přes internet našeho pana prezidenta Zemana neohrožoval. Piráti, ti mají fištrón.

* * * V Karlíně jdu a najednou vidím opravdu sympatického kandidáta. V ruce drží kopí, tváří se přemýšlivě a tak jako svatě, ale vůbec tam nemá ani za kterou stranu, ani jak se jmenuje, prostě skromný pán, ale pán, to on je, na hlavu si nasadil zlatou čepici. A zřejmě má dobrý vztah k rodině, protože si na kopí přidělal něco jako vlajku a na ní vyobrazenou maminku s dítětem (nevím, jestli je to jeho máma, nebo manželka, nebo snad nějaká známost, to se nepozná). Toho bych volil, jen kdybych věděl, za koho kandiduje. Doma to ani neřeknu, to by zas nastal virvál.

* * * Zase jsem narazil na tým Babiš a Stropnický. Už jsem vám říkal, že jsou mi moc sympatičtí, jako ostatně skoro všichni, kdo pro nás kandidují, protože taky klidně mohli nedělat nic jako my ostatní. Ale ten pán s kopím je mi ještě o něco sympatičtější a o tom to asi je, že volíš toho, kdo je ti ještě o něco sympatičtější, že?

Tým Babiš a Stropnický, oni musí být nějací moc dobří kamarádi, že jsou takhle pořád spolu, visel na tramvaji na Petřinách a říkal mi: "Bojovat za schopné a pracovité. A neblábolit." Já vím, že to oba myslí dobře, ale - a zase to říkám jen pro vaše uši, ne veřejně - z toho, co říkají, nemám moc radost. Pracovitý jsem, moje manželka mi dokonce říká "ten můj přetrhdíra", jako že jsem opravdu pracovitý, ale nesedí mi tam ti schopní. Bojovat za schopné.

Potřebují schopní, aby se za ně bojovalo? Pan Babiš je schopný, moje žena si ho váží, myslí, že je dokonce všehoschopný, ale neměl by spíš bojovat za méně schopné nebo neschopné? Zlobila by se, kdyby věděla, že si ji pořád beru do pusy, ale ona třeba včera, když jsem omylem do popelnice vysypal nakrájený celer, řekla, že nezná "nikoho tak neschopnýho, jako jseš ty", teda jako mě. No a s tím "neblábolit" mám taky potíž, u nás v práci říkají: "Co ten náš blábolil zas plác." Přitom já skoro nepiju, a když se napiju, tak se mi jazyk neplete, spíš upadám do trudnomyslnosti a mlčím.

No tak asi tak, tým Babiš a Stropnický (zní to jako firma, jako třeba Brouk a Babka) mi tentokrát v rozhodování nepomohl, vede ten s tím kopím, ale jak ho na kandidátce najdu (a jestli by mi ho žena zatrhla), to fakt nevím.

Středa, 20. září: Kdo neblábolí s námi, blábolí proti nám!

Den D nastane 20. října. Ode dneška přesně za měsíc to vypukne, urnové se otevrou, vydržte. Tvoje tvář má známý hlas!

* * * Zaujalo nás nové klíčové sloveso hnutí ANO: neblábolit. Ne-blá-bo-lit! Než si toto memento vezmeme k srdci, máme pár připomínek.

Od Andreje Babiše, který podle dostupných informací ještě nedávno docházel na doučování češtině, je sázka na jazykovou kartu poměrně odvážná. Jasně, málokdo mluví jako kniha, ale nějaké to starší vystoupení AB, které by si zasloužilo volebním slibem trochu přeformátovat, by se rozhodně našlo.

Z přiloženého videoklipu (viz níže) vyplývá, že blábolení je vyhrazeno tradičním politikům, kdežto netradiční Babiš nikdy nepřestane proti politickým blábolům bojovat. To je teda exkluzivní blábol.

Každopádně bude třeba ustanovit odbornou komisi, která posoudí, kdo ještě sní, když náhodou spí, a kdo už blábolí. Tým profíků pod záštitou prezidenta republiky, protože nejde o nic menšího než o základní parametry naší křehké demokracie. Také bude vhodné vyjasnit si některé pojmy, například jaký je rozdíl mezi "makat a neblábolit" a "držet hubu a krok".

Zájemci o blábolení se mohou pocvičit zde.

* * * V rubrice archivy promlouvají dnes uvádíme Miloše Zemana na téma Andrej Babiš:

* * * Předvolebních debat České televize se zatím zúčastnilo 19 mužů v kvádrech a 1 žena v červeném.

To není normální a pro tuto zemi to nevěstí nic dobrého. Člověk si připadá jak na vojně, ani si nemusí pouštět zvuk.

* * * Žolík parlamentních voleb, hnutí Sportovci, vítězí v počtu vykřičníků na jeden volební program. 45! Kapitola o obraně nese jasný trenérský rukopis plukovníka Petra Rady, kdežto za sliby jako zrušit zákaz kouření v hospodách a povolit půl promile za volantem tušíme liberála Tomáše Skuhravého. Sportovci kupodivu neplánují zavedení brankového videa ani fotbal jen na neplacených kanálech, nýbrž rovnou: "Zachraňme sebe, naše děti, vlast a naši civilizaci." Zodpovídá: Láďa Vízek.

Středa, 20. září: Zaorálek v krvi myslí na Trockého

Teda začínám mít z těch voleb hlavu v pejru. A řeknu vám upřímně, že bych nechtěl být politikem. Četl jsem, co se stalo tomu Zaorálkovi od socanů, u nás v práci říkají "socani", jak jel za lidmi a naboural. Teda on neřídil, měl řidiče policajta a vidíte, stejně havárka. Ale o to nejde, obdivuju, co se mu honilo hlavou, když si ji zranil.

Vypsal jsem si to; ptali se ho, na co myslel. Řekl: "Kdysi jsem četl knihu o Trockém, kde je popsán i atentát na něj v Mexiku. Agent najatý KGB udeřil Trockého sekáčkem na led do hlavy. Není to úplně normální, ale nemyslel jsem na nic jiného." Chápete? Zaorálek jednak přiznává, že není normální, a za druhé nemyslel na sebe, ale na Trockého, to je karakter!

Jak jemu jde o lidi a jak je pravdomluvný! Na co myslel ještě? "Trockij totiž několik hodin po útoku byl vlastně v pořádku - chodil, mluvil a vypadalo to, že mu nic není. Po několika hodinách se to začalo zhoršovat, začal mluvit z cesty a pak už mu nebylo s tehdejší medicínou pomoci."

Když jsem to četl své ženě, řekla, že Zaorálek taky mluví z cesty, že ho viděla v televizi, když vydávali Babiše, a to prý ho ani nikdo nesekl sekáčkem do hlavy. Někdy mám pocit, že by měla jít do politiky, ona má tak jasno. Já ne. Je mi toho Zaorálka s Trockým v hlavě líto. Neměl bych ho volit? Když měl tu bouračku? Protože to je u mě levicový politik, málem zhebne, ale myslí na Trockého.

* * * Měl bych pro naše politiky jeden námět. Já myslím, že můžu mít námět, ne? Volební. Moje žena má doma šaty od nějaké Konžanky, teda od paní z Konga. Ale o to nejde. Na těch šatech jsou sloni a obrázky chlapa, nějaký Denis Sassou, prý to byl konžský prezident a prý v Kongu, když je nějaký svátek, veselí, tak všechny ženy nosí šaty s obrázkem prezidenta. No a já si myslím, že by naše ženy (moje to nechce, je vždycky proti všemu, co vymyslím já) taky mohly nosit šaty třeba s panem Zemanem a Ovčáčkem (mně se někdy plete, kdo z nich je vlastně hlava státu), no a vidíte, "hlava státu", takže ta hlava by byla na těch šatech jako u té Konžanky. Nebo by mohly nosit na šatech obrázky pana Babiše a Okamury a tak.

* * * Jdu takhle v Karlíně pro máslo, žena mi vyslala, že prý ho tam mají, a koukám, zase plakát těhletěch pirátů a přímo na mě, jako kdyby věděli, že tu půjdu pro máslo: "Už jsi napsal článek o pirátech?" Úplně jsem se lekl: "No, nenapsal," povídám nahlas, ale pak jsem si vzpomněl, že vlastně ano, "napsal jsem ale na náš úřad o pirátovi, co bydlí ve vedlejší ulici, to je ale pirát silnic, který na mě vždycky najede, když jdu ráno přes přechod na refýž. Jmenuje se Krejza, to jsem jim taky napsal, a jak jsem musel minule dokonce uskočit, jinak by mě byl srazil." A řekl jsem taky do plakátu pirátů, že mi od nás z úřadu vůbec neodpověděli.

Ale teď začínám váhat, sice minule piráti psali, že "Technologie mají pomáhat, ne buzerovat", a to mají zatracenou pravdu, ale zase na druhou stranu po mně chtěj, abych napsal článek, a jestli já na něco nejsem, tak na psaní. Když něco píšu, žena mi to musí zkontrolovat, když jsem psal o Krejzovi na úřad, opravila mi to červeně, tak jsem to musel přepsat.

* * * Když už jsem měl máslo v síťovce, moje žena plete síťovky, aby nemusela kupovat igelitky, ale já mám radši igelitky, protože z nich nic nevypadne, ona dělá dost velká oka, tak jsem se vracel a uviděl další plakát na sloupu. Jistá Lucia Zachariášová za Zelené pro lidi a přírodu tam píše, že "Jen čistá příroda poskytne zdravé potraviny". Ženám jde hodně o zdravé potraviny, já na to tolik nedbám, ale zkusil jsem si to představit.

Jenže jsem nevěděl vlastně co, co si mám představit? Rozumíte mi? Proč mi to ta Lucia Zachariášová vlastně píše? Nejsem politik, neumím se tak přesně vyjádřit, ale prostě mi jde o to, že bydlím v Praze, kde tak úplně čistá příroda není.

Ne, já si nestěžuju, bydlím tu odmalička, nedej bože se stěhovat, ale jak v Praze uděláme, nebo paní Lucia Zachariášová udělá čistou přírodu? Jako že se zbourají domy a vysázejí stromy? Že sem nebudou jezdit auta? Že nám, ale to by mě tedy naštvalo, jakkoliv jsem povaha mírná, zavřou Blanku?

Nebo nám tím chce říct, že nebudeme v Praze mít "čisté potraviny"? I to je možné, ale proč? Na jednu stranu má paní Lucia Zachariášová pravdu, na druhou to je, asi jako kdyby na ten plakát napsala, že já nevím, slunce svítí většinou ve dne. No svítí, no. V noci jen měsíc. Ale víte, co si myslím, že moje žena, která si myslí, kdovíjak je chytrá, právě tuhle Luciu Zachariášovou bude volit. (Možná ji zakroužkuje i mně.)

* * * Jak běží ta má milovaná předvolební kampaň, tak, alespoň u mě, dochází k omylům. Že jako už nevím, co je nabídka stran, abych je volil, a co není. Tak třeba jsem četl v novinách, tam je taky hodně těch stranických inzerátů, "penilní implantát za čtvrt miliónu korun". Říkal jsem, že to bych tedy bral a že to by snad brala i moje žena, ona je mladší a říká často "s tebou nic není", nebo "s tebou už nic není", dokonce tuhle na návštěvě řekla "s ním už nic není", takže já bych tu implantátovou stranu volil, ale ona že je to "jen reklama".

A další věc se mi stala, jdu kolem plotu z vlnitého plechu a tam vidím plakát "Neparkujte, vjezd, vozidlo může být odtaženo". Tak jestli tohle nabízí nějaká strana, tak tu volím, protože před vjezdem k nám na dvůr věčně někdo parkuje, naposledy když jsem v sobotu v pět ráno chtěl jet na houby, tak tam stál peugeot a já nejel nikam, protože v sedm, když odjel, tak to už nemá cenu, to už je vysbíráno. Na houby se musí fakt brzy ráno. Když jsem ženě řekl, že bych volil Neparkovat, vjezd, tak mi ani neodpověděla, což poslední dobou dělá velmi často. Asi taky hodně myslí na volby.

Neděle, 17. září

* * * Sobotu a neděli si užívám, na nějaké kino nebo procházky mě neužije, otevřu si pivo a celý den si pročítám volební programy stran, to je moje, i do postele si je beru. No a tuhle sobotu jsem si uvědomil, že to v říjnu bude opravdu moc a moc těžké, to vybírání.

Tak samozřejmě jsem si přečetl "Teď nebo nikdy. Ten jediný program, který potřebujete." Nádhera. Shltnul jsem to celé za dopoledne a vypil k tomu tři desítky gambrinusu, dvakrát jsem si dal to "Díky moc, Andrej Babiš." On pro mě něco dělá a ještě mi poděkuje, kam na to ten chlap chodí?

No jo, jenomže pak jsem si pustil na internetu takovéto dévétévé, jak si to teď lidi u nás v práci pouštěj, a tam mluvil pan Sládek, no ten Sládek, ten, pamatujete, a povídá "Teď, nebo nikdy, protože další příležitost už nebude." On to tam měl i písemně, asi pro nedoslýchavé, a tak jsem si všiml, že jediný rozdíl mezi ním a panem Babišem je, že pan Sládek tam má čárku, kdežto pan Babiš tam nemá čárku. Jinak to asi oba myslí úplně stejně, že jako teď jde o teď.

Já nejsem filosof, jak jste si asi už všimli, jsem spíš technický typ, umím třeba opravit náš plynový kotel, když nechce čapnout, to se pak musí sundat přední deska, tomu dakonu bude už dvacet let, vylézt na židli, vyndat taková jedna trubička a fouknout do ní a on pak zas ohřívá. Ale to jsem odbočil. Jen jsem chtěl říct, že nejsem filosof, ale souhlasím s oběma pány, že teď jde o teď a děkuju jim, že mi to připomněli. Jako že třeba když jsou volby teď, tak k nim musím jít teď a ne až za týden. Nějak tak.

No a protože si můžu vybrat jen jednu stranu, tak se panu Sládkovi omlouvám, vypadá po těch letech moc dobře, pěknou barvu má, ale neměl tam tu čárku dávat. Já nejsem žádnej češtinář, no a právě v tom to je, pan Babiš ji tam nemá, já nevím, jestli tam patří, nebo nepatří, ale je to jednodušší a vůbec. Jinak bych samozřejmě pana Sládka taky rád volil, protože říká, že nám "nehrozí jen islám, ale otroctví v německých, korejských a čínských továrnách", no a to já tedy nechci. Neumím ani německy, ani korejsky, ani čínsky. Rozumím trochu slovensky, třeba panu Babišovi většinou rozumím.

* * * Jak jsem tak "brouzdal po internetu", tohle brouzdání mě baví, mám to radši než procházky s manželkou, ona furt, že musíme "na vzduch", a pak nám měří, kolik minut jsme "strávili na vzduchu", že "dnes jsem strávili 126 minut na vzduchu" třeba, a najednou mi přestala běhat myš. Chápete, celé to, jak říká ten pán od ajtý, co k nám chodí, když je zle, "zamrzlo", i když doma už teď v září mimochodem topíme.

Já nevěděl, co mám dělat, chvíli jsem do počítače mlátil, ale on si nedal říct, bylo mi do breku, chtěl jsem ještě pročíst program KSČM, protože mi v práci říkali, že "ty pudou s Babišem, to si piš," tak jsem si to napsal a chtěl to prověřit. Počítač nic, bylo mi fakt do bréče.

Takže jsme šli s mou paní u nás na Smíchově, u Anděla, jak je ta velká křižovatka, na vzduch. A nebudete tomu věřit, visí tam plakát, to nemůže být náhoda a to na té předvolební době tak miluju, visí tam plakát "Technologie mají pomáhat, ne buzerovat." Chápete? Říká to nějaký pan Profant od Pirátů, kteří mi vykají a píšou: "Pusťte nás na ně!" Ježíšmarjá, jak já bych ho, kluka pirátskýho, na ten můj stávkující, zlomyslnej, každou chvíli buzerující počítač pustil! Hned, ne až v říjnu!

"Ty budu volit," povídám manželce. Odsekla mi, to ona umí: "Ty budeš volit, koho ti řeknu a pudeš tam pěkně se mnou." Ona doma vždycky zabaví volební lístky, když nám přijdou do schránky, a vydá mi je až u nás ve škole, u urny, a už to mám všecko zatržené. Ale stejně si ty programy rád přečtu.

Středa, 13. září

* * * Už jsem se nemohl dočkat, až začne kampaň. Miluju ty týdny, kdy "na všech sloupích" visí nikoli "jména hloupých", ale obličeje, poprsí, někdy dokonce celé postavy našich přítomných, budoucích, ale i bohužel nikdy nenastoupivších politiků. Řeknu vám upřímně, že volební období je nejkrásnější roční období! Najednou cítím ten obrovský, upřímný zájem o člověka, ne, lépe, o "jedince", o "prostého občana". Jdu okolo takové milé cedule a říkám si s pýchou: "To je pro tebe, troubo, a cos ty udělal pro něj, pro ni, pro ně? Nic. Jen kritizuješ. Kdežto oni? Nejsou jako ty."

* * * Začalo to Realisty. Naprosto fascinující, nejprve Pro mámu, pak Pro tátu a nakonec i Pro děti. Petr Robejšek myslí na nás na všechny sakumprásk, každý je máma, táta nebo dítě. Navíc moc dobře chápu, že on myslí i na svoji mámu, svého tátu, své děti. Kdykoli jsem ten billboard viděl, přiznávám se, slzy mi vhrkly do očí a brečel jsem jak želva, tolik dobroty a lásky. Udělal jsem já tohle pro svou mámu? Vyvěsil jsem jí billboard? Pro tátu? Pro děti? Uvědomuju si, jaký jsem sobec, Nerobejšek.

Pustil jsem si i ta videa, jak pan Robejšek třeba říká: "Kdo má tátu rád? Každá dcera přece! To byla jen taková hádanka." Vidíte, a já ji zase neuhodl, myslel jsem, že tátu má ráda máma, blbec. Ale pan Robejšek ví, že půlka manželství se rozvede, takže dcera. A víte, co jsem si uvědomil, co je náš velký český problém? Člověk nemůže volit všechny! Všem dát hlas, když na mě, na nás, tolik myslí a tolik do mě, do nás, investují (víte, co stojí takový billboard?). Tohle by se mělo napravit, změnit, vážně, smět volit všechny.

* * * U Vltavy zase visí billboard ANO, u silnice a cyklostezky, která je uzoučká a ještě po ní vede pruh pro slepce (myslím, že by billboardy měly i potichu mluvit, promlouvat na kolemjdoucí, tichounce zpívat třebas hymnu, slogan, nevím co). Tam u řeky je moc krásně vyobrazený pan Babiš a taky pan Stropnický a koukají pěkně před sebe, do budoucna, ne na sebe, nejde jim o sebe, to ne, a říkají, že se nenechají zastavit a změnu dotáhnou. Koukám na to, pustím řídítka, chci jim chvíli držet palce, ale naboural jsem do pána na koloběžce.

Strašně se mi to líbí, že "změnu dotáhnou", já jim věřím, přál bych si, aby měl každý okres svůj Čapák, nebo aspoň Čapáček se zvířátky, třebas jen s bílými myškami, fakt. Tomu koloběžkáři jsem řekl, že "sorry jako, ale koukám, jak to Andrejko a Marťas dotáhnou", a on na to: "Jó? Dotááhnou? Hele, a co bude potom, až to dotááhnou jako? A kam to dotáááhnou? A vůbec, čum rači na cestu, vole." Ne, pro některé lidi není nic dost dobré, ale nás spokojených a vděčných je jistě většina.

* * * U nás u hospody stojí pouliční lampa a na ní zase visí Volte Čecha. Tak tohle je snad vůbec nejlepší. Víte, my, Češi, o sobě nemáme moc vysoké mínění, my si nevěříme, že, ale neprávem, často slýchám, že jsme nepřející národ… Vážně? Blbost, podívejte tady: Volte Čecha. Víte, kolik Čechů (a Češek, pane Čech, a Češek, dodávám, na ty, prosím, příště vzpomeňte taky, na naše mámy a dcery a ženy a báby a tety) kandiduje? Víte, jak široké srdce musí pan Čech mít, když nás žádá, ať volíme Čecha?

Jediná věc, na tu mě přivedla nějaká paní, co vyšla z hospody a maličko už ji měla, koukne na pana Čecha a povídá: "Čecha, jó? No, a co pan Babiš jako? Pan Babiš je vosk nebo co? Já vám řikám, já volim Slováka. Nebo Japonce. Ale spíš Slováka. A nevim, nevim, co na todle tady by řek náš pan prezident nebo náš pan Vovčáček." - Jsem si jist, že to pan Čech myslel dobře, ale měl by plakát ještě doladit. Volte Čecha, Volte Slováka, Volte Čechoslováka!

Pondělí, 11. září

Dobrý den, milí čtenáři, vítáme vás u naší obnovené rubriky Volební řež. Jak se to řezalo před rokem, si můžete připomenout zde. A teď rychle za kandidáty, kterým nadchází nejnáročnější období kampaně, totiž doba vinobraní. Obejít všechna jak se patří a vysmátý jak lečo - klobouk dolů. Játra tiše protestují, ale krmit Facebook fotkami a selfíčky je třeba. Držíme palce.

* * * Národ sobě. Na jeviště zlaté kapličky se na pozvání pěveckých odborů vetřel lídr ČSSD Lubomír Zaorálek s doprovodem a vedl tu prý agitaci vůči souboru zkoušejícímu Verdiho Maškarní ples. Skandál vidíme v něčem jiném než ředitel a ministr kultury. V politickém amatérismu. Ani ten největší furiant si přece nemůže myslet, že voliče zmákne skrze Národní divadlo. Nota bene při dopolední zkoušce prázdné. Čau lidi, napište mi do zpráv, co si o tom myslíte. Fakt.

* * * Událostí se stal blog Daniely Luskové na téma "Co je to rozkaz aneb Kluci bez výcviku". Královéhradecká lídryně Realistů nastoluje premisu, že "dvacetiletý kluk by měl dělat fyzickou práci. Stát u lopaty, asistovat při stavbách, nosit břemena, opravovat předměty. Absolvovat základní výcvik disciplíny, přežití v nouzových podmínkách, obsluhy technologií." Neboli jít na vojnu. Jelikož "posilovny zažívají boom, ale naučí pouze krátkodobé výdrži" a "humanitní obory, které s oblibou dnešní kluci studují, noclehy na podlaze náklaďáku pod štípavou dekou v osnovách nemají".

Osobně laděný text vrcholí politickým krédem: "Takže moji podporu má taková vláda, která naučí krátkým intenzivním výcvikem muže ovládání prostředků potřebných k obraně země, jejích žen, dětí a bohatství. Tak tomu přece bylo vždycky. S takovými muži se my holky cítíme dobře."

Vzhledem k výše citovanému si nejsme úplně jisti, jestli má paní Lusková na mysli jen ovládání prostředků, anebo i žen. Respektive holek. Doufáme, že ne.

Koalice s krumpáčem umanutým Jiřím Čunkem je ovšem nabíledni.

* * * Politická strana Moravané jde do voleb na kandidátce Strany přímé demokracie - Tomio Okamura. Stop migraci z Jindrohradce do Dačic, z České Třebové do Jevíčka! Peníze na pár kilometrů plotu Vysočinou se ještě najdou. A Jihlavskou zeď ať pěkně zaplatí Češi.

* * * Pod dojmem poptávky na maloobchodním trhu partaje narychlo mění sortiment a místo guláše, koblih a pomerančů budou rozdávat máslo.

* * * Sportovci se letos udělali pro sebe, jejich stejnojmenná kandidátní listina má startovní číslo 27. Při analýze nabité soupisky vychází najevo, že hlavní zbraní bude útok: v nominaci najdeme hned šest členů Klubu ligových kanonýrů s celkovým počtem 912 gólů! Václav Daněk, Horst Siegl, Radek Drulák, Tomáš Skuhravý, Libor Došek a pražská jednička Ladislav Vízek. Když připočteme Honzu Bergera a další legendy, kandiduje dohromady přes tisíc branek. To tu ještě nebylo.

Na post předsedy poslaneckého klubu se předběžně počítá s boxerem Rostislavem Osičkou, případně hokejistou Oldřichem Válkem, který jak připomíná Wikipedie, proslul jako hráč velmi důrazný a fyzicky výborně připravený. Rozený vůdce obstrukcí.

Jen upozorňujeme, že v Jihomoravském kraji je nevolitelný basketbalista Jiří Okáč, protože 217 cm se do poslaneckých pidilavic prostě nasoukat nemůže.